איזה רגש מתעורר בך עכשיו?

כשראית את התמונה של המגלשות בפתיחת המאמר,

איזה רגש התעורר בך?

[כיף, הנאה, אקשן, געגוע, סחרחורת, שחרור, פחד, חופש, חויה]

ואיזה רגש מתעורר בך כשאתה רואה את התמונה הזו:

 [לחץ, סדר, נוסטלגיה, הנאה, התקדמות, הצלחה, מעצבן, דכאון]

 התשובות בסוגריים הם תשובות אמיתיות שאנשים שענו על רגשותיהם למראה התמונות.

רגשות כל כך סותרים! למה?

ניהול סיטואציות מורכבות בחיי הזוגיות

בחיים בכלל ובזוגיות בפרט, כשאתה נתקל בסיטואציה מסוימת, אתה מגיב לה.

כלפי חוץ נראה שהתגובה היא תוצאה ישירה של הסיטואציה שהתרחשה.

 לדוגמא:

בעל מדבר בטלפון עם אשתו, ומדי פעם השיחה נקטעת כשהיא צועקת על הילדים או נותנת להם הוראות.

פתאום הוא אומר: "טוב, אני רואה שאין לך זמן עכשיו, נדבר בפעם אחרת."

כלפי חוץ, מה ראינו כאן?

האירוע: שיחה של בעל עם אשתו, כשהשיחה נקטעת מפעם לפעם.

התגובה: הבעל אומר: 'נשוחח בפעם אחרת'.

על פניו נראה, שהתגובה היא תוצאה ישירה של האירוע עצמו.

אך האמת היא, שיש כאן עוד שני שלבים סמויים מן העין.

שלבים אלו הם הגורמים לתגובה, ובהם גם המפתח לרגשות, לתחושות ולתגובות שלנו במהלך החיים!

בכל אירוע שאדם חווה, קיים תהליך של ארבעה שלבים, מרגע האירוע ועד התגובה.

• א. אירוע. העובדה, הסיטואציה, המציאות שאנו רואים בעיניים.
• ב. פרשנות. הצורה שבה אנחנו מפרשים את האירוע, מה קרה כאן.
• ג. רגש. התחושה שאנו מרגישים בעקבות הפרשנות שלנו לאירוע.
• ד. תגובה. מה שאנחנו מגיבים בפועל, המעשה שנעשה.

לתהליך הזה קוראים מודל אפר"ת, שהוא ר"ת של אירוע >> פרשנות >> רגש >> תגובה.

בתהליך יש שני שלבים שסמויים מן העין; ונחזור לדוגמא שהבאנו קודם.

לתגובה הזו קדמו שני שלבים שהובילו אליה, והם:

פרשנות: כנראה שאני לא מספיק חשוב. או: אין לאשתי זמן אליי ולשיחות שלי.

רגש: פגוע, מרגיש שמזלזלים בו. עלבון.

והפרשנות והרגש הם אלו שהובילו לתגובה של סיום השיחה.

אילו הבעל היה חושב, מפרש: "וואו, מסכנה אשתי. עם מה היא מתמודדת" היה מתמלא חמלה ורחמים עליה.

לו היה חושב: "איזו אשת חיל יש לי, אחרי יום עבודה מטפלת בילדים במסירות", הרגש שלו היה של הערכה והתפעלות!

והתגובה שלו הייתה שונה!

מה למדנו לבינתיים?

 א. כל אדם מפרש פרשנות אישית בכל אירוע, בהתאם למצב רוחו, מבנה האישיות שלו, העבר שלו ועוד.

לפי הפרשנות שלו לאירוע – מתעורר בו הרגש. פגיעה, שמחה, כעס, עצב או תסכול.

לכן יתכן ששני אנשים רואים את אותו המקרה, וכל אחד מגיב אחרת. כי הפרשנות שלהם הייתה שונה.

דוגמא נפלאה לכך היא התמונות ששלחתי לרשימת התפוצה שלי [מוזמן להצטרף]

וביקשתי שכל אחד יאמר איזה רגש הן מעוררות בו.

אני מזמין אותך לראות את כל התשובות כאן >>

איך על אותה השאלה ועל אותה התמונה בדיוק,

הרגשות היו שונים.

כל אחד פירש אותן בצורה שונה, וכך גם הרגש שהתעורר בו – היה שונה.

פשוט מדהים!!

ב. נכון שאת האירוע אתה לא יכול לשנות. אבל את המבט, את הפרשנות עליו אתה יכול לשנות! וכתוצאה מכך ישתנו הרגש והתגובה שלך.

השימוש בכלי הזה הוא משנה חיים!

זהו כלי מדהים לנתב את הרגשות, ואף את התגובות בצורה נכונה.

כלי זה יעזור לך בחיים בכלל, ובזוגיות בפרט. כשתתחיל להשתמש בו, החיים שלך יהיו יותר רגועים ומדויקים.

כי את הפרשנות אתה בוחר! וכך גם הרגש והתגובה שלך משתנים.

איך עושים זאת למעיישה?

ראשית, אתה צריך לנתח ולפרק את השלבים של המאורע אותו חווית.

וכעת, שאלת המפתח המרכזית שאליה אתה רוצה להגיע היא:

מה עוד יכול להיות שקרה?

האם יכלה להיות אפשרות אחרת לפירוש האירוע?

כשהשיח הפנימי הזה יתחולל בתוכך,

פתאום תשים לב שיכלה להיות לאירוע הזה פרשנות שונה, שהייתה מובילה לרגש ולתגובה אחרת לגמרי!

ברגע שתלמד לזהות את השלבים בתהליך הזה,

וכשתצליח לתת פרשנות שונה למקרה – הרגש שלך ישתנה וגם התגובה האוטומטית.

רגע, ואולי הפרשנות הזו זה לא מה שהיא באמת התכוונה?

נכון, אבל המטרה שלך כרגע היא לא לברר את האמת,

אלא להתנהל בצורה חכמה יותר, ולייצר תוצאות טובות, אותם אתה רוצה להשיג.

האם יש לך ספק איזו תגובה תביא תוצאות יותר טובות?

לכן, נכון שתאפשר לעצמך לשנות את הפרשנות והרגש שלך.

אז מה, האם הכל תלוי בפרשנות שלי?

התשובה היא כן. הרבה מאוד מהתגובות, ברגש ובמעשה, תלויות בפרשנות האישית שלנו!

דוגמאות נוספות מפורטות לשימוש בכלי הזה מובאות במאמרים הקודמים:

1. ככה תצא הכי מהר מסערת רגשות בזוגיות >>

2. איך להגיב כמו מלך לרגשות שלה >>

3. איך להתמודד עם כעס של אשה >>

וכעת נעלה שלב.. 

וניתן המחשה נוספת.

אתה רואה או שומע על אשה שמגישה לבעלה קפה בבוקר.

מה הפרשנות שלך לאירוע הזה?

נחמד להם, כיף להם ביחד.

ומה הרגש שלך לכך?

קנאה, אכזבה מאשתך, מהזוגיות שלכם.

וכשאשתך עושה לך את אותו הדבר,

מגישה לך קפה בבוקר.

מהי הפרשנות שלך?

'אה, זה סתם. אין כאן משהו מיוחד'.

 כיצד יתכן? ממה נפשך, אחת הפרשנויות איננה נכונה!

וכאן מגיע המקום שלך,

האחריות שלך להכניס פרשנות שונה. ואפילו לעשות "דאבל אפר"ת".

כלפי האשה האחרת תפרש: "כנראה שהיא רוצה להשיג ממנו משהו", וממילא הרגש ישתנה ואף התגובה שלך לעניין.

וכלפי אשתך תפרש: "היא מביעה הערכה וכבוד כלפיי" באופן אוטומטי הרגש ישתנה, ואף התגובה שלך למחווה הזאת תהיה חיובית.

ואין כאן שקר!

כי החובה שלנו היא לעשות כל פעולה שמגבירה אהבה ביננו לבין נשותינו.

ועלינו למנוע כל פעולה שגורמת לפירוד הלבבות.

[אגב, שיטה זו עוזרת מאוד אף כנגד עצות היצר הרע ואכמ"ל ודו"ק]

זכור!

יש לך שליטה מלאה על כך, ומחובתך לעשות כך!

בונוס!

היכולת לעמוד על שלבי התהליך – אירוע, פרשנות, רגש, תגובה, תעזור לך להבין גם את צורת החשיבה של בת הזוג, החברים והילדים.

מאחל לך באהבה גדולה

חיים של סיפוק וזוגיות קרובה

הרב משה עמר

מו"ץ ומדריך חתנים לחיים איכותיים

כאן בשבילך! כדי שתגיע הכי מוכן בטוח ורגוע ליום החתונה!

לפרטים – 052-7156555