איך להימנע מרעידת אדמה בנישואים?

רעידות אדמה מתרחשות כאשר הלוחות המחפים את פני כדור הארץ נפרדים זה מזה, והקרקע היציבה רועדת תחת הרגליים. לפעמים, גם כשהאדמה מפסיקה לרטוט, הרעידה משאירה אחריה נזק רב. כבישים נבקעו, עצים קרסו, בתים חרבו…

גם בחיי הנישואין עלולה להתרחש לפעמים 'רעידת אדמה' שמטלטלת את בני הזוג. כיצד אנו יכולים להיזהר, ולוודא שהיא לא תהיה הרסנית?

למה אין תחנות יציאה בנישואים? |

פעם מישהו שאל את חמי,  איש חינוך ידוע:

"מדוע חיי הנישואין הם עסקה לכל החיים, ואין בהם מידי פעם 'תחנות יציאה?'

בדיוק כמו שבפיקדון בבנק יש תחנות יציאה בזמנים מוגדרים מראש, כך יהיה גם בנישואין." הוא הציע.

"לדוגמא, שנתיים לאחר החתונה תהיה 'תחנת יציאה', בה כל אחד מבני הזוג יוכל לצאת ממערכת הנישואין. אחרי חמש שנים תהיה תחנת יציאה נוספת, ועוד תחנה לאחר עשר שנות נישואין. כך," הוא סבר, "יהיה קל יותר בחיים, כשיש תחנות יציאה שאפשר לרדת בהם!"

חמי ענה לו תשובה, שלדעתי היא כל כך מדויקת ונכונה:

"אילו היו תחנות יציאה בנישואין, כולם היו יורדים בהן."

מוטיבציה לשמירה על חיי נישואין |

חשוב על זה לרגע.

מהיכן נובעת המוטיבציה הגדולה שיש לבני זוג נשואים להשקיע, לעמול, להתגבר, ולהתאמץ בכל יכולתם כדי לשמר את חיי הנישואין?!

המוטיבציה העצומה הזו נובעת דווקא מהידיעה שהנישואין שלהם הם לנצח, לתמיד, ואין להם אפשרות לצאת מהם. זוהי הסיבה שגורמת לבני הזוג להשקיע כל כך בחיי הנישואין שלהם.

אבל אם אדם היה יודע שיש לו תחנת יציאה, יש סיכוי גדול שהוא לא היה משקיע בחיי הנישואין שלו.

לדוגמא, אדם היה רב עם אשתו, שבוע לפני תחנת יציאה.

הוא היה אומר לעצמו: "בשביל מה אני צריך עכשיו להתחיל לפייס ולהתפייס, עוד שבוע אני יורד בתחנה, וגמרנו."

דווקא העובדה שאין תחנות יציאה בנישואין, נותנת את המוטיבציה הכי גדולה לעשות את המאמץ, להתגבר, לוותר ולהשקיע בחיי הנישואין. היא הגורמת לנישואין להצליח, ולהחזיק מעמד לאורך זמן.

בגלל העובדה הזו, חשוב מאוד לדעת שיש נושאים ומשפטים, שלא כדאי שיעלו בשום סיטואציה, גם הקשה ביותר בחיי הנישואין.

ישנם משפטים שעלולים לגרום לרעידת אדמה בחיי הנישואין, וכשמתרחשת רעידת אדמה – אי אפשר לדעת לאלו נזקים היא תגרום.

חתן וכלה, על מה לא מדברים בחיי הנישואים? |

אחד מהנושאים הללו, הוא הנושא של גירושין.

לא כדאי להזכיר את הנושא הזה בשיח בין בני הזוג, ואסור שיעלה על השולחן בשום צורה.

לפעמים קורה שבני זוג רבים ביניהם, ופתאום אחד מהם מזכיר את האפשרות הזו, להתגרש. צריך לדעת, שעצם העלאה של האופציה הזו, היא סיכון גדול מאוד.

המילים הללו יוצרות סדק עמוק באיחוד שלהם, בהתחייבות ההדדית שלהם זה לזו, ומערערת את היציבות והבטון שלהם בחיי הנישואין.

הסדק הזה עלול להעמיק ולהתרחב, לגרום להם לא להשקיע את כל ליבם בקשר, כי הרי 'אולי גם ככה נתגרש' 'גם ככה היא לא באמת רוצה אותי…'

חוסר האכפתיות גורר תסכול חדש, המצב הולך ומחריף, עד שעלול להגיע, חלילה, לגירושין אמיתיים.

בנוסף, עצם העלאת הנושא, הופכת את הרעיון הזה לאפשרי והגיוני, שעלול בסופו של דבר להפך למציאות.

"מה עושים כשאשה אומרת כזה משפט, מה אני עונה לה?" |

עלול לקרות, לצערנו, שבשעת קושי או מריבה אישה פתאום תגיד לבעלה: "בא לי להתגרש ממך", או משפט דומה.

ראשית, יש להיזהר ולא להיגרר ולענות לה בחזרה באותה שפה, כי אז בדרך כלל מתפתח קושי גדול יותר.

[שמעתי פעם בשם הגרב"ץ אבא שאול זללה"ה, שכאשה אומרת לבעלה: 'אני רוצה להתגרש ממך', היא לא באמת מתכוונת למה שהיא אומרת. אבל כשבעל אומר לאשתו: 'אני רוצה להתגרש ממך', הוא באמת מתכוון לכך.

לכן ניתן למצוא מצב בו אשה אומרת לבעלה: 'בא לי להתגרש ממך!' והוא עונה לה באותה מידה, ואומר לה: 'גם לי בא להתגרש ממך!' אך לאחר זמן, כשהם משלימים, היא אומרת לו: "איך היית מסוגל?! אתה באמת רצית לגרש אותי?!" הוא לא מבין. "מה השאלה? הרי את התחלת, את אמרת ראשונה שאת רוצה להתגרש!" היא אומרת: "כן, אבל אני לא באמת התכוונתי, ואתה כן התכוונת…" :)]

בעל חכם? בוא ללמוד איך! |

אני נזכר שפעם, כשנתתי הדרכה חוזרת לבעל נשוי, הגענו גם לנושא הזה. ואז הוא סיפר לי, שיום אחד הוא התווכח עם אשתו ויכוח חריף מאוד, שהתגלגל למריבה גדולה ביניהם. ואז, תוך כדי מריבה, היא הטיחה בו: 'בא לי להתגרש ממך!'

באותו הרגע, הוא עצר את המריבה בחדות, ואמר לה: "רגע, אשתי. אני רוצה שתדעי. נכון שאנחנו רבים וכועסים עכשיו, אבל תזכרי שאני בחיים לא אגרש אותך, [בחיים לא נתגרש] ולא ניפרד אחד מהשני. אנחנו נחייה באושר ובעושר עד מאה עשרים שנה. ועכשיו, בואי נמשיך לריב…"

נהניתי כל כך מהסיפור הזה…! בעיצומה של המריבה הסוערת, הבעל החכם הזה הצליח לצאת מהרגשות הכואבים, ולהעביר לה את המסר:

'חיי הנישואין שלנו הם הרבה יותר גדולים וחשובים מהמריבה הנוכחית.'

נכון שכרגע אנחנו רבים, אבל האמת האמיתית היא שזו רק מריבה קטנה וצדדית, שלא אמורה להשפיע על כל חיי הנישואין שלנו. לאורך זמן, מה שאנחנו באמת רוצים, זה לחיות יחד.'

נקודה חשובה מאוד:

אם בכל אופן אדם חווה מצב כזה, מקרה בו בשעת כעס או מריבה אשתו אומרת משפט כמו: 'בא לי להתגרש ממך', צריכה להידלק אצלו נורה אדומה מהבהבת. למה היא הייתה צריכה להשתמש בנשק הכי כבד שיש לה?

אשה לא משתמשת סתם במילים קשות.

אם היא בחרה להשתמש במילים חמורות כאלו,  זה רק כדי להראות לבעלה שהיא נמצאת במצוקה נפשית גדולה מאוד.

היא חיפשה דרך לעורר את תשומת ליבו למצוקה שלה, לנער אותו משלוותו, להראות לו עד כמה המצב שלה חמור. הדרך בה היא ניסתה להעיר אותו, הייתה להשתמש במשפט קיצוני.

המשפט הזה איננו איום אמיתי, הוא קריאה לעזרה; כשבעל שומע משפט כזה, הוא צריך להתעורר. לחשוב על מה שקורה ביניהם, ומה הביא אותה למצב כזה, שהיא נאלצה להשתמש בו. ואדרבא, לנסות לתקן, לשפר, ולהחזיר את המצב לקדמותו.

באהבה גדולה,

הרב משה עמר

מו"ץ ומדריך חתנים לחיים איכותיים