'זה התחיל בדיון תיאורטי,
עבר לוויכוח, ומשם, נגררנו איכשהו למריבה…'
'בסך הכל רציתי שנסכם איפה נהיה בשבועות.
לא ברור איך, אבל פתאום נהיה ויכוח טעון!'
אלו משפטים שאני שומע פעמים רבות מנשואים צעירים.
כשאנו עוברים מחיי רווקות לחיי נישואין,
עלינו לעשות 'סוויצ" בראש, בתחומים שונים.
אחד התחומים, הוא נושא חשוב מאוד –
שינוי הגישה לגבי מריבות.
אנחנו מתחתנים, ב"ה, ורוצים לחיות
בטוב ובנעימים למשך מאה ועשרים שנה.
רק מה לעשות – אנחנו בני אדם שונים,
והגישה שלנו לחיים שונה.
לכן, פעמים רבות, ובפרט בשנות הנישואין הראשונות,
עלול להיווצר בבית חיכוכים, מריבות, ואי הבנות.
שינוי גישה כלפי מריבות בבית, הוא הדבר החשוב
ביותר שצריכים בני זוג לעשות בשביל לזכות בזוגיות תקינה.
כי כשיש מריבה, תקלה במערכת הזוגית,
טמונה בה חסרון, אך גם יתרון.
החיסרון הוא שנוצרת פגיעה קשה במערכת
הרגשות בין בני הזוג, והתפקוד המשפחתי משתבש.
היתרון – מתקדמים ומתפתחים רק בעקבות כישלון.
לכן, בדיעבד, כאשר כבר פרץ הריב, יכולים בני הזוג
להפיק ממנו לקחים, ולשפר את חייהם עוד ועוד, על ידי ליבון אי־ ההבנות.
להפיק את המיטב ממריבות
אנחנו אומנם לא שמחים במריבה,
אבל אם נדע כיצד לגשת אליה בצורה נכונה,
ולהפוך את המריבה לדיון ענייני –
המריבה מסוגלת להפוך למכרה זהב לזוגיות מרגשת ומדויקת.
ההבנות וההסכמות החדשות יוצרות
בינכם זוגיות מאושרת ומדויקת יותר.
הכלל הוא: בחיי נישואין מריבות אינן טובות, אבל דיונים הם מעולים!
והשאלה היא מהו ההבדל הדק, אך המשמעותי בין דיון למריבה?
ומהם הכללים שיעזרו לנו להימנע ממנה?
17 הבדלים בין דיון למריבה
- מה אתם מחפשים?
מהי המטרה שלך? בדיון אתה מחפש את האמת, במריבה אתה מחפש לנצח.
בדיון: 'אז מה באמת כדי לעשות?' במריבה: 'גם פעם שעברה נכשלנו בגלל הרעיון שלך!'
המטרה של דיון היא למצוא פתרון לבעיה או להגיע למסקנה מוסכמת הדדית, בעוד שהמטרה
ל מריבה היא לנצח או לגרום לאדם השני לסגת.
- על מה אתם דנים? [על החפצא או או על הגברא]
בדיון משוחחים בנושא (חפצא), מה עושים עם המשכנתא, איפה נתארח השבת. במריבה יורדים לפסים
אישיים: אתה, את, המשפחה שלך, כולכם (גברא)
- באיזו עמדה אתה נמצא?
בדיון אתה שומע ומשמיע, במריבה אתה רק משמיע.
דוגמא: 'מה אתה אומר? כן, אני שומע' לעומת: 'את לא שומעת מה שאני אומר!' 'לא אכפת לך!'
- זה טוב או לא?
דיון הוא בדרך כלל חיובי, מריבה היא באווירה שלילית.
'אני שמח שאנחנו מדברים על הנושא הזה', לעומת: 'טוב, בואי נסיים עם הנושא הזה כבר'.
- סבלן או סובלן?
בדיון אתה סבלן וסובלן, במריבה אתה חסר סבלנות.
לדוגמא: 'אני מבין אותך. אבל, את מבינה…' תמיד אפשר לראות את הדברים גם בצורה אחרת. במריבה,
אף פעם! אי אפשר לראות אחרת, כי אין 'אחרת'! זה עלול להישמע כך: 'די, אין לי כח אתך! אי אפשר
לדבר אתך!' הפתיל קצר.
- תדירות
דיונים הם בדרך כלל נדירים, בעוד שמריבות יכולות להיות תכופות יותר.
'יש לי נושא שאני רוצה שנדבר עליו' לעומת: ' די! נמאס לי ש…' שעלול להתפרץ בלי מחשבה ותכנון.
- מיקוד
בדיון מתמקדים בדרך כלל בנושא או נושא ספציפי, בעוד שהמריבות הן כלליות ואישיות יותר.
'אז איפה נהיה השנה בשבועות?' ובמריבה: 'כל הזמן אנחנו אצל ההורים שלך! נמאס לי! ואל תשכח גם
מה שהיה שם פעם אחרונה…'
- כבוד
דיון בדרך כלל גורם לכבוד בין בני הזוג ולבניית הזוגיות, בעוד מריבה עלולה להיות חסרת כבוד
ולגרום להרס בזוגיות.
'אני מבין מה שאת אומרת, אבל עדיין חושב שעדיף…' במריבה: 'זה ממש מטופש לחשוב ככה. באמת
את חושבת ככה?!'
- הפקת לקחים
דיונים יכולים להיות דרך חשובה לחקור רעיונות וללמוד אחד מהשני. מריבות, לעומת זאת, הן
לרוב הרסניות ועלולות לפגוע במערכות יחסים.
'אז הגענו להבנה. אני… ואת…' לעומת: 'לא יצא כלום מהשיחה הזו. רק כעס.'
- פתיחות לשינוי
דיונים מאופיינים בפתיחות לשינוי, כאשר שני הצדדים מוכנים לשקול מידע חדש ולשנות את
דעתם, בעוד מריבות מתאפיינות לרוב ב'ראש סגור,' בו כל אדם אינו מוכן לשנות את נקודת
המבט שלו.
'מעניין מה שאת אומרת. אני אחשוב על זה'. ובמריבה: 'לא מעניין אותי. כבר חשבתי על זה!'
תוקפנות מילולית? מחוץ לתחום!
- תוקפנות מילולית
דיונים מתאפיינים בדרך כלל בשפה מכבדת, בעוד שריבים מתאפיינים לרוב בתוקפנות
מילולית, כגון קריאת שמות, עלבונות ואיומים.
אין דוגמא מטעמים מובנים 🙂
- משך זמן
דיונים הם בדרך כלל בעלי משך קצר יותר, לעומת מריבות, שעלולות להימשך זמן רב.
- עובדות וראיות
דיונים מבוססים בדרך כלל על עובדות וראיות, בעוד מריבות מבוססות לרוב על רגשות ואמונות
אישיות.
'אם הנתונים הם ש… האפשרויות הן…' ובמריבה: 'אם את חושבת ככה, זה אומר ש…'
- סגנון התקשורת
דיונים מאופיינים בדרך כלל בתקשורת ברורה ותמציתית, בעוד מריבות מתאפיינות לרוב
בצעקות ועלבונות הדדיים.
- שפת גוף
דיונים מתנהלים בדרך כלל בשפת גוף פתוחה, כמו יצירת קשר עין והתמודדות עם האדם
האחר, בעוד מריבות מתאפיינות לרוב בשפת גוף סגורה, כמו שילוב ידיים או התרחקות
מהאדם האחר.
- תוצאות מועילות
בדיון מגיעים לתוצאות חיוביות בדרך כלל, בהגעה למסקנה הבנה טובה יותר של הנושא, או
שפותרים אי הסכמה. מריבות מובילות לרוב לתוצאות שליליות, ומסתיימות בביטוי כעס או
תסכול. כמו רגשות פגועים, פגיעה במערכות יחסים.
- סליחה
בדיון הפוגע בזולתו אמור לבקש סליחה,
והנפגע – לסלוח ולהתפייס, וכמה שיותר מהר
כי המטרה היא להפיק לקחים,
במריבה לא מבקשים סליחה בקלות ולא סולחים בקלות. וחבל.
ההבדלים בין דיון למריבה
לאחר שהקפנו את ההבדלים בין דיון למריבה, ניגש תכלס' למעיישה –
אתם במריבה איך תנטרל את המריבה ותגיע לדיון?
קח הפסקה. אם אתה מוצא את עצמך כועס או מתעצבן,
חשוב לקחת הפסקה מהוויכוח. צאו לטיול,
האזינו למוזיקה או עשו משהו אחר שיעזור לכם להירגע.
הירגע. לאחר שהייתה לך הזדמנות להתקרר,
תוכל לנסות לדבר עם האדם השני שוב.
אבל הפעם, עשה זאת בצורה רגועה ומכבדת.
בחר את הזמן והמקום הנכונים. אל תתווכחו
כשאתם עייפים, לחוצים או רעבים.
בחר זמן שבו תוכל להתמקד בנושא מבלי הפרעות כלשהן.
כבוד. גם אם אתה לא מסכים עם האדם האחר,
חשוב לכבד את נקודת המבט שלו.
הימנע מקריאת שמות, עלבונות והתקפות אישיות אחרות.
הקשבה. חשוב באמת להקשיב למה שהאדם
השני אומר. אל תחכה רק לתורך לדבר.
ראש פתוח. היה מוכן לשקול מידע חדש ולשנות
את דעתך אם יוצגו בפניך ראיות הסותרות את נקודת המבט שלך.
התמקד. אל תתפתה להשתמש בהתקפות אישיות
או מידע לא רלוונטי. הישארו ממוקדים בנושא שעל הפרק.
נכונות להגיע לפשרות. סביר יותר שתגיעו להחלטה
ששניכם יכולים להסכים עליה, אם שניכם תהיו מוכנים להתפשר.
התנצלות. אם אמרת או עשית משהו שאתה מתחרט עליו, התנצל.
זה יראה לה שאתה מצטער ושאתה מוכן לתקן.
סליחה. אם היא התנצלה בפניך, היה מוכן לסלוח לה.
זה יעזור להתקדם מהמריבה ולתקן את מערכת היחסים שלכם.
אני אוהב לספר בנושא זה את 'משל הקוביות'.
דמיין לעצמך שיש לי ולך קוביות,
שצד אחד של הקובייה הוא אדום, וצדה השני ירוק.
אם שנינו מפנים אחד לשני את הצד הירוק, החיים יפים.
אם שנינו נפנה זה לזה את הצד האדום, תפרוץ שריפה, תבערנה להבות אש.
אז נכון שלשלוט בקובייה שלך אני לא יכול,
אבל על הקובייה שלי יש לי שליטה, ואני יכול להפוך אותה לירוק,
כדי ששנינו נינצל מהשריפה שעלולה לפרוץ.
בשביל מריבה צריך שני צדדים
ברגע שאני הופך את הצד שלי ל'ירוק', מתחיל להתנהל דיון.
זכור!
בצבע של הקובייה של השני אתה לא שולט,
אבל בצבע של הקובייה שלך – רק אתה שולט! תדאג שהוא יהיה ירוק!
אגב, כל המאמר הזה [וכן רוב המאמרים] נכון גם לנשים רק בהיפוך הדוגמאות.
מאמין בך מאוד!
בהצלחה!
הרב משה עמר
מו"ץ ומדריך חתנים לחיים איכותיים
כאן בשבילך! כדי שתגיע הכי מוכן בטוח ורגוע ליום חתונתך!
