אני רוצה לשתף אותך במשהו שלמדתי השבוע מבנימין, הבן שלי.
השבוע, ערב אחד הוא אומר לי: 'אבא, אני רעב!'
שאלתי אותו: 'רוצה לאכול חביתה?' והוא ענה: 'לא, אני לא אוהב'.
'רוצה לחם עם גבינה?' 'לא, אני לא אוהב'.
'רוצה ביצה קשה?' 'לא, אני לא אוהב'.
פתחתי את המקרר, וכל מה שהצעתי לו מתוכו – הוא לא אהב.
אז שאלתי אותו: 'מה אתה כן אוהב?'
הוא ענה: 'אני רוצה נשיקות מהארון למעלה!' [קצפיות בשפה מקצועית]
"רעב" אצל ילדים כדוגמא להבנה זוגית נכונה |
צחקתי לעצמי, כשהבנתי למה הוא מתכוון שהוא רעב.
אני חשבתי רעב לאוכל, והוא התכוון רעב לממתקים.
נתתי לו נשיקה ונשיקה מהארון, והוא הלך לדרכו שמח וטוב לב.
וכאן נזכרתי בנקודה – שלכל אדם יש שפה משלו.
יכול להיות שלכל אחד יש כוונה אחרת באותן המילים!
לפעמים, כשמישהו מדבר בשפה שלנו, אבל הוא מתכוון למשהו אחר – אנחנו מתבלבלים.
וזה בדיוק מה שקורה כשבעל ואשה מדברים לכל אחד יש את השפה שלו, ולא תמיד מבינים באמת אחד את השני.
מה שאתה הולך ללמוד היום, זו הבחנה שתעזור לך לקלוט בקלות את השפה של אשתך כשהיא מספרת לך על קשיים, מצוקות ומועקות שלה.
אז אם זה נראה אצלך כך:
אתה מגיע הביתה והיא אומרת לך:
'אל תשאל איזה יום קשה עבר עליי עם הילדים!'
'אתה לא מבין איזה לקוח נודניק ומעצבן היה לי היום!'
'כשהגעתי היום לעבודה, הבוסית צעקה עליי ליד כולם'
'היום הסתבכתי כל כך בקניות, איזה בלאגן היה לי…'
ואתה עונה:
'אין בעיה לכי לישון אני אטפל בילדים'
'פעם הבאה שהוא מתקשר, תעני לו ככה…'
'למה לא ענית לה ש…??? היא הייתה שותקת!'
'מה הבעיה? היית יכולה לעשות…'
ואז היא אומרת לך את המשפט:
'אתה לא מבין אותי'
או
'אתה לא מספיק מבין אותי'
והתשובה הזו שלה מתסכלת אותך, כי אתה מרגיש שאין בעולם מי שהבין כמוך את הבעיה שלה!
ואפילו נתת לה את הפתרון הכי טוב!
אתה לא מצליח להבין, איך הראש שלה עובד?!
אם זה קורה לך, כדאי לך לקרוא את המאמר עד הסוף.
גבר ממוצע הוא אלוף בלפתור בעיות. הבעיה היא, שבשיח מול אשתו הוא לפעמים מנסה לפתור את הבעיות הלא נכונות.
וזהו מה שגורם לאשה לתחושה של חוסר הבנה מצד בעלה.
כשאשה מספרת לבעלה על קושי שהיא עוברת, הוא מורכב בדרך כלל משני חלקים.
מקושי פנימי, אותו האשה לא מבטאת, ומקושי חיצוני, שמחפה על הבעיה האמתית.
בסיטואציות כאלה, מה בעל מצוי מנסה לפתור?
את הקושי החיצוני, שאליו היא כלל לא התכוונה! וכשהוא מגיב, ונותן תחילה את המענה לקושי החיצוני, היא אומרת: 'אתה לא מבין אותי' וכך שניהם מתוסכלים…
מהיום, לפני שאתה נותן פתרון, עשה את החלוקה הזו לקושי פנימי ולקושי חיצוני. לאחר מכן, תן קודם את הפתרון לקושי הפנימי.
לדוגמא, אשה אומרת לבעלה:
'קשה לי עם זה שאתה לומד/עובד כל כך הרבה שעות'
יש כאן שני מרכיבים. קושי פנימי וקושי חיצוני.
מהו הקושי הפנימי? [תחושת הבדידות]
ומה הקושי החיצוני? [מספר השעות שהוא לא נמצא]
ובעל בדרך כלל רץ לפתרונות מהירים, לתשובות כמו: 'או קיי, אז אני אלמד פחות שעות'.
'אם זה כל כך קשה לך, אני עוזב ת'עבודה'.
וכאן מגיע החידוש!
תנסה קודם לפתור את הקושי הפנימי שיש לה, [הבדידות] ולא את הקושי החיצוני [השעות]!
איך פותרים קושי פנימי? |
משיימים אותו. כך אמרים בשפה מקצועית. במילים שלנו, הכוונה היא שנותנים לו שם.
כן,
לקושי נותנים שם, לרגש נותנים שם. כך הרגש/הקושי מקבל מקום של כבוד, וככה הוא מקבל הכרה.
וזה מה שהיא באמת צריכה ממך,
את ההכרה הזו שלך בקושי שלה!
זה הפתרון שהיא מחפשת. היא לא מחפשת פתרון לקושי החיצוני, היא מחפשת הכרה בקושי הפנימי!
ובינינו, האמת היא שברוב המקרים את הפתרון לקושי החיצוני היא כבר יודעת בעצמה.
כשהיא אומרת לך שהיא עייפה, היא לא צריכה שתגיד לה ש'מי שעייף צריך ללכת לישון'.
וכשהיא מספרת שקשה לה בעבודה, היא לא צריכה שתגיד לה 'ככה זה, בכל עבודה יש קשיים'.
וכשקשה לה שאתה הרבה שעות מחוץ לבית, היא לא צריכה שתגיד לה 'טוב, אז אני אעזוב את העבודה' או, 'מהיום אני אהיה אתך יותר שעות'.
כשהיא מספרת לך שהיה לה קשה עם הילדים, היא לא צריכה שתגיד 'טוב אני אקח את הילדים עליי'.
מה שהיא כן צריכה, זה שתכיר בקושי.
איך עושים זאת למעיישה?
קח לעצמך תקופה מסוימת, שבה לפני שאתה מגיב ופותר את הבעיה, תעצור לרגע, ותנסה לחשוב מהו הקושי הפנימי, ומה הקושי החיצוני בסיטואציה.
מהי הבעיה האמתית שמסתתרת מאחורי המילים שלה. ואז, נסה להגיב רק בהבנה של הקושי הפנימי.
איך מגיעים להבנה של הקושי הפנימי? |
את זה אתה עושה כשאתה שואל אותה שאלות, שהמטרה שלהן היא לנסות להבין מה היא הרגישה, ומהו בדיוק הכאב שלה. שאלות של התעניינות אמתית, שאלות של העמקה בכאב ובקושי, שאלות של בירור הרגשות.
שאלות מתוך סקרנות כנה ואמתית לנסות לרצות באמת להבין מה עבר/עובר עליה בסיטואציה, להוסיף את כוונת הלב במילים.
מה היה לך כל כך קשה?
מה הרגשת בסיטואציה הזו?
איך הרגשת כשהילד אמר לך…?
ואחרי שהיא עונה לך את התשובות, מה עכשיו?
עכשיו סטופ! כאן תעצור.
זהו? כן.
סה טו.
מרגיש שהבנת באמת את הקושי שלה? מעולה!
אולי אפילו כבר התחלת להרגיש את הקושי.
כעת, דבר עליו במילים, ותן שם לקושי הזה, מהמקום שלך.
[הנה רשימת רגשות שתוכל לבחור מתוכם: מבוכה, דאגה, פגיעה, כאב, תחושה של פספוס, החמצה, תסכול, אכזבה, עומס, דיכאון, חוסר תקווה, בדידות, בושה, יאוש, עלבון, עצבות, צער, קנאה, דכדוך, מועקה, חוסר ערך, מחנק, מתח, עצבנות, לחץ, עייפות, כעס, קדרות, מסכנות, חרדה, פחד, זלזול, דחייה, עייפות, חוסר כח, חולשה, לאות, סחוטה, תשושה]
ולדוגמא תאמר:
אני מבין את האכזבה שלך.
אני מרגיש את הדאגה שלך.
זה באמת מכעיס כל כך.
זה מעצבן נורא.
אני מתבייש אתך.
זה כל כך קשה להיות בודדה.
ואפילו אם רק תגיד רק את המילים: 'כן, אני מבין אותך' [תוך כדי הנהון בראש עם הבנה אמתית ונתינת תחושת השתתפות] זה מספיק.
חשוב להזכיר!
שינוי כזה לא נעשה ביום אחד. אבל אם בכל פעם שהיא אומרת לך 'אתה לא מבין אותי',
תנסה לחשוב, האם ניסית כרגע לפתור בעיה, ואיזו בעיה ניסית לפתור,
תגלה שמפעם לפעם אתה מפיק לקחים, ולומד להגיב כמו מלך בצורה נכונה לרגשות שלה.
תגובה אמפתית ואוהדת לקושי הפנימי, שהוא באמת הבעיה העיקרית שאתה צריך לפתור.
להרחבה נוספת והעמקה בעניין לחץ כאן >> איך להתמודד עם כעס של אשה
בברכת הצלחה!
לחיים מלאי אושר ושמחה.
הרב משה עמר
מו"ץ ומדריך חתנים בהתאמה אישית
