ככה תצא הכי מהר מסערת רגשות בזוגיות – הדרכה לחתנים

כנס רגע לסיטואציה.

השעה: 19:00 בערב.

הדמות: גבר נשוי בדרך מהכולל או מהעבודה לכיוון הבית. היום הוא שכח את ארוחת הצהריים בבית,

מהבוקר לא אכל כלום, ועכשיו הוא רעב מאוד.

הוא מתקשר לאשתו ותוך כדי שיחה אחרי שהוא שאל בשלומה הוא שואל: 'מה יש לאכול?'

היא עונה: 'לא הכנתי שום דבר, אבל אשמח להכין לך. מה תרצה שאכין?'

הוא מבקש: 'תכיני לי טוסטים'

'טוסטים? בשמחה. מה לשים לך? זיתים? בצל? מעולה!'

הוא עולה לאוטובוס. הדרך עמוסת פקקים, וכל פעם שהבטן שלו מקרקרת הוא מתנחם באוכל שמחכה לו בבית.

אחרי כמעט שעה של נסיעה ארוכה, אחרי כל העומס והפקקים, הוא נכנס הביתה.

אשתו יושבת על הספה עם אוזניות, ושקועה בספר קריאה.

אין טוסטים, אין אוכל, ואין כלום כי לא היה כלום…

הוא מרגיש שמשהו מתחיל לקרות בתוך הלב שלו.

הוא אומר לעצמו:

'מילא אם לא הייתי מדבר אתך ולא היית מכינה אוכל.

מילא אם הייתי מדבר אתך, והיית אומרת שאין לך היום כח להכין, אז הייתי מסתדר, קונה לעצמי משהו לאכול. אבל דיברתי אתך, ואמרת שאת מכינה לי טוסטים!

עכשיו אני רעב ועייף, ואין לי מספיק זמן וסבלנות להכין לי אוכל!

איזו סיטואציה מתעוררת בגבר?

הסיטואציה הזו מעוררת בו רגשות שליליים קשים; כעס, זעם, תסכול, ואולי אפילו שנאה.

הוא מרגיש רותח מבפנים, תסיסה של רגש שלילי.

כי הוא סיכם איתה משהו, והוא לא קרה, וזה מקפיץ לו את כל העצבים!

הוא מרגיש בסערת רגשות עזה.

במצב כזה, אדם רוצה ומנסה להשתחרר מהרגש השלילי;

כי הוא מבין שהרגש הזה לא משרת אותו.

כיוון שממקום סוער כזה הוא עלול להגיב בצורה לא נכונה, או לעשות משהו שבסוף הוא יתחרט עליו.

כי הוא רוצה לחיות בזוגיות טובה עד מאה ועשרים שנה, והוא מבין שהרגש הזה לא תורם לה.

איך מצליחים לשחרר רגש שלילי שמשתולל בתוך הלב?

מה שאתה צריך לעשות, זו עבודה פנימית, אתה עם עצמך.

אני קורה לזה 'לנסות לקבל פרופורציה'.

מה זאת אומרת לקבל פרופורציה?

דמיין לעצמך אדם שעובד בחנות לחומרי בניין, ופתאום נופל עליו ארגז מאיזה מדף גבוה, בדיוק על הזרת של הרגל.

הוא מרגיש כאבי תופת!

וכשיש לאדם כאב, אפילו אם הוא רק בזרת, הכאב תופס לו את כל הראש.

ופתאום, אחרי כמה דקות שהוא מרוכז בכאב שלו, בא חבר שלו, חבר טוב בקטע טוב.

אומר לו: 'תשמע, לפני יומיים הייתי בבית חולים במחלקה אורטופדית, וראיתי שם אנשים בלי רגליים, בלי ידיים, ה' ירחם. תודה לה' שיש לך רק כאב בזרת.'

פעמים רבות, במקרה כזה, אדם יאמר לעצמו: תכלס, הוא צודק.

ואז הרגש של הכאב בזרת מתקהה, נעשה חלש יותר.

או לדוגמא, אדם שאיבד שטר של מאתיים שקל, והוא בצער על כך.

בערב, הוא פוגש את דוד שלו שמספר לו שמישהו עקץ אותו במיליון שקל!

סיפורו של הדוד גורם לו לקבל פרופורציה על מה שארע לו, והוא מתנחם על אובדן השטר.

כי הכל תלוי במבט!

כך גם בסיטואציה הראשונה.

כשאתה נמצא במצב של רגש שלילי קשה מול אשתך.

הרגש נוצר כי אתה ממוקד בסיטואציה עצמה.

איך להשתחרר ולהרגע?

כדי להשתחרר ולהירגע,

אתה צריך לצאת לרגע מהמבט הממוקד ב'עכשיו', מה שקרה הרגע [מבט של זבוב],

ולעבור למבט מהגובה על כל המכלול [מבט של רחפן].

להתחיל לחשוב על אשתך, ועל כל המכלול של הזוגיות שלכם. הנה כמה דוגמאות:

1. חשוב על מה שכן טוב בה!

מה היא כן נותנת לך בחיים?

במה היא כן עוזרת?

אילו נקודות טובות יש בה?

באילו תחומים היא כן עושה לך טוב?

נכון שהיא לא הכינה לך ארוחה, אבל מה היא כן עשתה עבורך היום, עבור הבית או הילדים?

הרי בבוקר היא כן ארזה לך כריך, הכינה לך קפה, ועוד ועוד.

2. ניתן להגיע לתשובות מהמקום של תקופת השידוכים.

למה בחרת בה?

מה היה הדבר המיוחד שבגללו התחתנת אתה?

איזה פרט תפס אותך? מה משך אותך? מה גרם לך לראות בה שותפה לחיים?

3. אפשר לקבל פרופורציה על ידי הסתכלות רחבה על הזוגיות שלכם.

על משך הקשר בינכם, והיחס של הסיטואציה הזו לעומת כל החיים.

אז נכון, אולי היא לא בסדר שהיא לא הכינה לך ארוחת ערב,

אבל זה לא באמת נורא כמו שזה נראה עכשיו! ביחס לכל אירועי החיים יחד, זהו לא באמת אירוע כל כך עוצמתי, כמו שזה מרגיש כעת.

איכות הקשר ביניכם הוא הרבה יותר גדולה מהסיטואציה הזו; ועל כל פשעים תכסה אהבה.

4. לפעמים הקושי נובע מהאופן בו אתה שופט אותה.

זה קרה כי 'אני לא מעניין אותה' או ש'היא אישה רעה' או 'היא עושה את זה בכוונה!'

במצב כזה, כדאי פשוט לנסות 'להיכנס לנעליים שלה',

לנסות להבין מה קרה שהיא לא הכינה את האוכל, הרי נדיר שאשה בכוונה ובדווקא לא תכין אוכל לבעלה!

אולי קרה משהו שבגללו היא לא הכינה?

עצם הטלת הספק, עוזרת לנו להישאר רגועים יותר.

עם עבודה פנימית ומעט מחשבה מול עצמנו, אפשר לשנות את המחשבה, את המבט על התמונה,

וממילא להפחית את עוצמת הרגש השלילי, ולהירגע.

התהליך הזה חשוב מאוד!

כי גם במקרה הבעל רוצה להפנות את תשומת ליבה לקושי שהוא מרגיש,

אם הוא ידבר על התסכול שלו מיד כשזה קורה, עם כל הכעס והרגשות הקשים, השיחה עלולה להתדרדר, ולהוביל לקשר זוגי גרוע יותר.

אם הבעל יצליח לדבר על הנושא כשהוא רגוע ונינוח, [אחרי שהוא אכל :)] השיחה הזו תהיה עניינית ואפקטיבית הרבה יותר, ואדרבא, תגרום לחיזוק הקשר בין בני הזוג.

הנהגת הרמב"ם לסיטואציה

הרמב"ם מביא שתי הלכות בהנהגת הבעל לאשתו והאישה לבעלה.

הלכה לבעל-

"וכן צוו חכמים שיהיה אדם מכבד את אשתו יתר מגופו ואוהבה כגופו ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי הממון ולא יטיל עליה אימה יתירה ויהיה דיבורו עמה בנחת ולא יהיה עצב ולא רוגז."

הלכה לאשה-

"וכן צוו חכמים על האישה שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מידי ויהיה לו עליה מורא ותעשה כל מעשיה על פיו ויהיה בעיניה כמו שר או מלך מהלכת בתאוות לבו ומרחקת כל שישנא,

וזה הוא דרך בנות ישראל ובני ישראל הקדושים הטהורים בזיווגן, ובדרכים אלו יהיה ישובן נאה ומשובח." (אישות טו, יט-כ)

אם נתבונן, ברמב"ם הזה טמונים, כל היסודות של שלום בית!

בהדרכה שאני מעביר לחתנים, כשאני מלמד את ההלכה הזו ברמב"ם-

תחת הפיסקה "ואוהבה כגופו" אני מביא את הסיטואציה בה פתחנו.

אני נותן את הכלי הזה של 'לנסות לקבל פרופרציה' כדי להשתחרר מרגש שלילי.

כי כל אחד יכול לבחור באיזה מבט להסתכל על הסיטואציה.

וברגע שאדם מבין שיש לו אפשרות לשנות מבט והכל תלוי במבט, זה עוזר לו לשנות את הרגשות.

[אגב, אני לומד עם החתנים רק את ההלכה של הבעל ולא את ההלכה של האשה כי הדרך הנכונה היא שכל אחד צריך ללמוד את מה שרלוונטי אליו ולחנך את עצמו]

להרחבה נוספת בענין הזה ראה במאמר "שלא תעיזו להעיר את הנסיכה שלי"

ובמאמר איך להעביר ביקורת בצורה שתגרום לשינוי [7 שלבים]

מאחל לך הצלחה, חיים רגועים ומאושרים

וקשר זוגי טוב וחזק!

לתיאום פגישת "טעימות מהדרכת חתנים" לחץ כאן! >>