חוסר הבנה ותסכולים בחיי הזוגיות, יכולים להביא זוגות רבים למשברים אותם היו יכולים למנוע עם טיפה ידע והבנה כיצד החיים בינו לבינה מתנהלים.
תגיד חתן, אתה זוכר שלמדת לראשונה על יוסף הצדיק, שנזרק לבור?
בדמיון שלך היכן נמצא הבור הזה שיוסף נזרק אליו?
כשבגן סיפרו לך שזרקו את יוסף לבור דמיינת בור כלשהוא שאתה מכיר, ועליו בנית בראש את כל הסיפור, נכון? היכן הוא?
או כשלמדת שכל אנשי סדום התאספו ליד הבית של לוט, ואז ה' הכה אותם בסנוורים והם לא מצאו את הפתח.
היכן כל סיפורי המקרא התרחשו בדמיון שלך? |
לכל אחד יש בור כלשהו שהוא מכיר, אליו הוא דמיין שיוסף נזרק.
לכל אחד יש את המקום בו אנשי סדום הוכו בסנוורים.
כשאנו שומעים סיפור כלשהו, כדי לדמיין אותו אנו מקשרים אותו למקומות שלנו, אלו שכבר הכרנו בחיים.
בדיוק כמו שבכל סיפור שאנו שומעים, אנו מתחברים לדמות מסוימת מהסיפור, שבה אנחנו רואים את עצמנו.
למה זה כל כך חשוב?
כי כשאנחנו משוחחים, קורה משהו מעניין.
לדוגמא, כשאני מספר לך על חוויה שעברתי, או על אירוע מסוים שהייתי בו, אני לוקח כמה שעות של חוויה שחוויתי בכל החושים – ראייה בתלת ממד, שמיעה של צלילים, תחושות, ואני מתאר לך את הכל במילים. אני בעצם מכווץ ומצמצם את הכל לכמה עשרות או לכמה מאות מילים.
תוך כדי שאני מספר, כשאתה מקשיב למילים, אתה לוקח את המילים הללו, מרחיב ומפתח אותם בראש שלך, שוב לתמונות וצלילים.
ולפי מה אתה מפתח את המילים?
לפי התמונות, החושים והחוויות הקודמות שיש לך בראש, מהעבר.
ההמרה הזו יוצרת לפעמים כשל. אין סנכרון בין המחשבות שלך למחשבות שלי, כי כל אחד רואה משהו אחר.
נניח שאני מספר לך שהיה בחתונה להטוטן, ששימח מאוד את כולם. אני ראיתי להטוטן גבוה שמלהטט בלפידים, ויכול להיות שאתה רואה להטוטן נמוך שמשחק בחבל, כי בעבר ראית בחתונה להטוטן כזה.
בסיפור חוויות – זה בסדר. אין בעיה שאתה תראה תמונה שונה ממה שאני רואה, כל עוד אתה ואני נהנים. אני מלספר ואתה מלשמוע ולדמיין.
השאלה היא מה קורה בחיים עצמם.
ב – ל – ג – ן.
איך להבין את הצד השני בזוגיות? |
הנה סיפור אמיתי:
היה הייתה משפחה, זוג הורים ולהם ששה ילדים. הם היו נוהגים לצאת מדי פעם לבילוי משפחתי, בפארק עם מדשאות ליד הבית. הם היו מביאים כדור, ומשחקים כדי ליהנות יחד.
אך בכל פעם כשהיו חוזרים מהפארק – ההורים, בני הזוג היו מאוכזבים ומתוסכלים מהוויכוחים שנוצרו ביניהם ביציאה.
בתחילה הם לא הבינו למה זה קורה, ומהו הגורם לכל הכעסים. אבל כשהם ישבו יחד וניסו לברר ממה נובע תמיד הוויכוח בפארק, התברר משהו מעניין.
דווקא הדבר שהיה אמור לקשר ביניהם, הוא זה שגרם לקצר. ומהו?
המשחק!
הבעל הגיע ממשפחה שמבחינתם משחק הוא דרך נהדרת לשחרור והפגת מתחים, ולא באמת משנה מי ניצח ומי הפסיד. גם לא חשובים כל כך הכללים של המשחק, אפשר 'לחפף' ולוותר פה ושם.
ואילו האשה הגיעה גם היא ממשפחה חמה ואוהבת, אך אצלם, כשהיו משחקים במשהו, הם היו משחקים אותו לפי כל הכללים, עד הסוף. ואם אחד נפסל – הוא יוצא מהמשחק. כי כך הם כללי המשחק.
וכשבני הזוג האלו היו מנסים לשחק עם הילדים בכדור או בכל משחק אחר, ונניח שאחד הילדים נפסל, האמא הייתה אומרת לו: 'נפסלת, שב בצד'.
האבא היה אומר לה: 'לא נורא, אז מה אם הוא נפסל? שימשיך לשחק, אל תהיי אתו כל כך קשוחה'.
האמא הייתה עונה: 'מה הפירוש אל תהיי קשוחה, הרי אנחנו רק משחקים!'
הבעל היה משיב: 'נכון. בגלל שאנחנו 'רק משחקים', לא יקרה כלום אם הוא ימשיך 'לשחק'.
מבחינתה משמעות המשחק היא לשחק לפי כללים.
ומבחינתו מהות המשחק הוא שחרור, הנאה, הפגת שעמום, ולכן לא חייבים להיצמד לכללים.
וזה היה הגורם לכל הוויכוחים ביניהם.
'ויכוח' שניתן למנוע |
וחשוב לשים לב. מדובר על אנשים שמדברים את אותה השפה, ונשואים באושר. אבל כשהם היו מגיעים למילה 'משחק' היה נוצר קצר, כיון שאצל כל אחד המילה 'משחק' התפרשה בצורה אחרת.
כשאני אומר לך: 'רוצה לשתות קפה?'
מה זה 'לשתות קפה' בשבילך?
יש כאלו שאצלם 'לשתות קפה' פירושו לשבת יחד בפינה שקטה, לזמן של מנוחה ורגיעה, ולשתות קפה יחד עם עוגה או שוקולד.
ויש כאלו ש'לשתות קפה' הוא עבורם דלק שכשהם עייפים וחסרי אנרגיה. הם מכינים קפה רותח, שותים אותו במהירות, ועפים הלאה לדבר הבא.
משפחה יושבת לסעודה בליל שבת. אחד מציע: 'בואו נצא לטיול של שבת!'
אצל אחד זה מתפרש כסיבוב קצר של חמש דקות סביב לבניין, ואצל השני מתפרש כטיול ארוך של חצי שעה, סביב כל השכונה.
כך נוצר חוסר בתיאום ציפיות בין הצדדים, אכזבות ותסכולים.
מה עושים כדי לתאם ציפיות בין בני זוג? |
כשאתה מתכנן טיול לצפון, או מדבר על משהו משמעותי, תוודא שהכוונות והציפיות שלכם דומות.
כדאי להוסיף משפט כמו: 'מה זה בשבילך טיול לצפון?'
טיול לצפון יכול להיות יום של אטרקציות, אקשן וחוויות.
טיול לצפון יכול להיות מקום לנוח בו, להתנתק מהמולת החיים.
טיול לצפון יכול להיות סיבוב תפילות בקברי צדיקים.
כל אחד והתמונה שלו.
כשאתה רוצה לצאת לטיול של שבת, למה אתה מתכון?
כשאתה אומר 'לשתות קפה', מה הכוונה שלך?
אל תיקח את הדברים כמובנים מאליהם.
אתה יכול להשתמש גם בטכניקה של שיקוף.
לומר: 'מבחינתי 'לצאת לסיבוב אחרי הסעודה' הכוונה סיבוב קצר של חמש דקות. לזה את מתכוונת?'
חשוב לעשות זאת, בפרט לפני מהלכים חריגים או משמעותיים. כשהצד השני לא מגיב כמו שציפית, שים לב לסימני שפת הגוף, ושאל שאלות בירור.
ההבנה הזו גם מסייעת לנו לא להיפגע סתם, כשנראה לך שמישהו פגע בך.
לפני שאתה מחליט על כוונה של מישהו במילים שהוא אמר לך, כדאי להוסיף משפט: 'כשאמרת לי כך וכך, למה אתה התכוונת'?
הרבה פעמים תשמע הסבר אחר, שונה לחלוטין ממה שחשבת.
וזכור!
גם כשאתה הוא הדובר, אתה האחראי למה שמשתמע ממך. כדאי לוודא שהמסר שלך עבר, ושהובנת נכון.
להעמקה נוספת קרא כאן >> וכאן >>
מאחל לך שתמיד תהיה מובן ומבין.
באהבה גדולה!
הרב משה עמר
מו"ץ ומדריך חתנים לחיים איכותיים
