גם אתה מרגיש שהיא לא מבינה אותך?? 2 השיטות לצאת מזה

אתה יודע איך מתחילים לספר סיפור טוב?

הָיֹה הָיָה, לפני הרבההה שנים, בארץ רחוקה רחוקה,

אי שם בפאתי מדבר סהרה.

רועה צאן אחד, שרעה את צאנו במדבר הצחיח.

המים שבכליו אזלו, הבאר מרוחקת מאוד.

ללכת אליה עם הצאן לא יוכל, הכבשים הולכות לאט,

והדרך תארך לו שעות מספר.

אך גם להותיר את הצאן לבד, ללא רועה, לא יוכל.

הצמא הלך וגבר, והרועה הביט כה וכה אל האופק, מחפש מוצא.

לפתע, שמע הוא קול פעמון מתקרב.

היה זה רועה צאן אחר. נער גבוה, שקרב לאזור עם עדר עיזים.

רץ אליו הרועה הצמא, ביקש: 'תוכל בבקשה לשמור על צאני,

רק עד שאלך לשאוב מים מן הבאר?'

הביט בו הרועה הגבוה בעיניים אטומות, ומלמל משהו בשפה זרה.

'אהה! הוא איננו מבין את השפה!' הסיק הרועה הצמא.

בתנועות ידיים הוא הסביר לו את רצונו. הנער הגבוה הנהן בהבנה,

וסימן לו בתנועת יד כי הוא ישמור גם על כבשיו, והוא יכול ללכת לדרכו.

חייך לעברו הרועה בתודה, הרים את הנאדות הריקים, ורץ משם, עד שנעלם מהאופק.

כעבור זמן, שב הרועה עם המים. הוא הודה לנער הזר בנענוע ראש וחיוך.

הוא חש הכרת טובה כה רבה, עד שנטל מן העדר שלו כבש קטן ופצוע,

שרגלו הייתה שבורה, והושיט אותו במתנה לרועה הגבוה, כאות תודה.

הרועה הזר נענע בראשו לסירוב. 

'הוא מאשים אותי בכך שנשבר לשה הרגל!' חשב בכעס,

וסימן בתנועות ידיים: 'זה לא אני שהתרשלתי בשמירה, כך הוא היה!'

'בוודאי הוא מתכוון שאין צורך בתשלום כה גבוה עבור השמירה' הבין הרועה,

והתעקש לדחוף לידיו את הכבש הצעיר.

שני הרועים עמדו וצעקו זה על זה, איש בשפתו, ועזבו את המקום במפח נפש.

תגיד, מה היה כאן?

כיצד הפכה המחווה היפה של הרועה למריבה לא נעימה?

הם לא שוחחו באותה שפה.

כמה פעמים קורה לך, שאתה מתכוון לדבר אחד,

והשני, או בעיקר השנייה, מבינים דבר שונה לחלוטין?

הבוס ביקש שתעשה עבודה טובה.

אתה הבנת שאתה צריך לעשות את העבודה בצורה יסודית ומושלמת.

הוא מתרגז, כי התכוון לעבודה מהירה ככל האפשר.

הילד ביקש שתקנה לו ממתק ל'אבא של שבת',

קנית 'איגלואים', והוא בכה שזה בכלל לא נחשב ממתק… 

כשבעל צעיר אומר לאשתו שהשמלה 'נחמדה',

היא עלולה להיעלב מאוד, והוא לא יבין על למה.

בשפתו 'נחמדה' היא המילה החזקה ביותר להביע התפעלות,

ובעבורה, 'נחמדה' היא מילת גנאי שמביעה: 'שמלה לא יפה. לא אהבתי בכלל'. 

למה השפות שונות?

כיון שאנו בני אדם שונים באישיות.

'כשם שפרצופיהם… דעותיהם שונות'.

כמו שלכל אדם יש פרצוף שונה וייחודי לו,

גם דרך המחשבה שלו שונה.

האופי שלו,

ובעקבות זאת סולם הערכים שלו,

המושגים שלו,

הפרשנות שלו לכל מקרה או מילה. 

חופשה יכולה להתפרש כ:

'הנאה, כיף, שחרור' עבור אדם אחד,

ו'בזבוז זמן, בזבוז כסף, מטרד' בעיני אדם אחר.

המנטליות שונה – בני אדם שגדלו במשפחות שונות גדלים בצורה שונה.

היחס שלהם לכסף, לחינוך, להבעת רגשות, למזון, וכו', שונה לגמרי.

בעיני משפחה אחת מעטפה של 100 ₪ בברית היא מתנה מכובדת מאוד,

ובמשפחה אחרת… מתנה מעליבה. 

שפה גברית ושפה נשית – 'נשים, עם בפני עצמן', אומרת הגמרא.

ולכל עם, יש הרי שפה משלו…

השפה הגברית שונה מאד מהשפה הנשית.

כשגבר אומר 'שמלה נחמדה' זוהי המחמאה הגדולה ביותר בעיניו,

ואשתו מצפה לשמוע: 'מהממת!, משגעת, אין דברים כאלה…!' 

[רגע, מה זה המילים האלו? ספאס'ט נישט. המילים הללו הן רק דוגמא, אם זה הסלנג שלה תן לה אותן. אם השפה שלה אחרת, תן לה באחרת. :)]

תכל'ס מה עושים?

כששני אנשים משוחחים בשפה שונה,

פעמים רבות נוצרות אי הבנות.

המתנה נראית כהאשמה, הפינוק נראה כעלבון.

כשאתה מרגיש שזה קורה, תפעל בארבע שלבים: 

מודל הבד"ל – [שם שהמצאתי עכשיו, שם מתאים, לא?!]

1. ראשית, הבנה – 

כל בני האדם שואפים לטוב,

ומשתדלים לעשות את הכי טוב שביכולתם.

לא תמיד הם יודעים מה נכון לעשות, ולא תמיד אנשים מצליחים לעשות זאת,

אבל השאיפה של כל אחד – לעשות טוב! 

'היא בוודאי התכוונה לצאת בזמן לאירוע. היא יודעת כמה שזה חשוב לי, והיא רוצה לעזור לי!'

2. בירור – 

שאל את עצמך: אם כן, מה קרה כאן?

אולי לא הבנתי אותה?

אולי מה שביקשתי היה קשה מדי עבורה?

אולי היה לה מקרה חירום ולא התאפשר לה? אולי…? 

[מה שנקרא פשוט: 'לדון לכף זכות'. מדהים כמה שהציווי הזה לטובתנו!]

'אולי התינוק צרח והפריע לה להתארגן? אולי לא הדגשתי לה שבשמונה כבר צריך להיות מחוץ לבית?'

3. דברו, דברו, דברו – 

תערוך שיחה מתוך נחת ומקום של כבוד לצד השני,

בה תשאל את השאלות הללו,

תלבן את העניין,

תערוך תיאום ציפיות,

תסביר את הדעה שלך ותאזין לדעה שלה,

השונה, זה בסדר שיש כאן שני צדדים. 

'אני בטוח שהיה חשוב לך שנצא בזמן. אז מה קרה?'

4. לקחים –

הפיקו לקחים,

גבשו עמדה משותפת,

הגיעו לעמק השווה.

הבינו מה הלאה,

ותקבלו החלטה על דרך פעולה.

'אם הילדים הקשו עלייך להתארגן, אולי להבא נזמין את הבייביסיטר רבע שעה קודם, שתצליחי להתארגן בנחת?'

זוהי דרך יסודית, חשובה ואפילו מרתקת. 

כך תלמדו זה את זה, תרכשו סבלנות, איפוק והכלה. 

פתאום תבין למה מתכוון הבוס כשהוא אומר: 'עבודה טובה',

ומה מעליב במחמאה: 'שמלה נחמדה'. 

זוהי הזדמנות פז עבורך לבקר ב'עולם אחר', להכיר שפה חדשה.

זה קצת ארוך…!

נכון. לדרך הנהדרת הזו יש חסרון מסוים –

היא דורשת ממך זמן, פניות, רוגע ויישוב הדעת. 

אבל זו דרך ארוכה שהיא קצרה.

היא תמיד תביא לך תוצאות טובות, והכי חשוב, מדויקות.

רגע ואם אין לי זמן, יש לך משהו קצר איך לעשות את זה בזריז?

כן, קבל דרך קיצור. שיטת קסם יעילה, מהירה, ומתאימה לזמני לחץ. 

השיטה הזו תסייע לך לקבל החלטות מהירות,

גם בלי שתבין לעומק את הצרכים, הרצונות והמניעים של הצד השני. 

חשוב להדגיש, תשתמש בה כתוספת לדרך הראשונה, הרגילה, ולא תחליף קבוע.

שיטת 'מאחד עד עשר'

כל אחד מדרג את הנושא, את העניין או את הקושי ברמה שהוא חש, מאחד עד עשר.

כך, אנו מבינים כיצד השני רואה את הדברים,

ויודעים לשקלל את הנתונים בלי דיונים ארוכים ומייגעים.

חשוב מאוד!! 

כשמשתמשים בשיטה הזו,  שני הצדדים צריכים לענות בצורה כנה ואמיתית לגמרי!   

זה נראה כך:

'כמה, מאחד עד עשר, חשוב לך לנסוע להורים שלך?'

'כמה ישמח אותך שאחזור היום מוקדם?'

'כמה מאחד עד עשר חשוב לך ביצוע מדויק, וכמה חשובה המהירות?'

וכך מגיעים להבנה: 

'לי חשוב לנסוע להורים שלי ברמה 5, ולך ברמה 8. אז נסע השבת להורים שלך'.

'אם חשוב לך טיול משותף רק ברמה 6, אז נוכל להמתין עד לסוף הזמן'

'אם חשוב לך לקנות שמלה ברמה 10, אז תקני, למרות המצב בחשבון.'

שיתוף אישי:

עם השיטה הזו,

אני גיליתי אצלי בבית שיש הבדל גדול ביני לבין אשתי

בקושי לקום בלילה למתעורר התורן.

כשמדדנו למי קשה יותר לקום לתינוק, ומתי,

התברר לנו שתלוי מאוד מתי התינוק בוכה ומי קם אליו.

אם התינוק בוכה בתחילת הלילה,

רגע לפני שאני נכנס לשינה עמוקה,

ואני קם אליו לטפל בו. קל לי להירדם מיד אחר כך.

אבל אם הוא בוכה באמצע הלילה וקמתי אליו,

הלך לי הלילה, ואני לא מצליח שוב להירדם.

ואילו אצל אשתי, זה פועל בדיוק הפוך.

אם היא קמה בתחילת הלילה, נהרסה לה השינה.

אבל אם היא קמה לתינוק באמצע הלילה, היא חוזרת לישון בלי בעיה. 

אחרי שגלינו את הנתונים הללו, קל לנו יותר בחיים.

בקיצור,


מדידה, כנות, שקלול, תוצאה. חיים מאושרים!

עכשיו,

אתה יודע כמה אתה חשוב לי מ1 עד 10?

1,000,000

אם אתה קורא אותי עכשיו, תדע לך,

חשוב לי מאוד שתצליח לחיות את החיים הכי טובים שיכולים להיות לך כאן על הכדור.

ולכן תמיד אני מנסה לעשות לך את זה הכי קל ופרקטי ליישום בחיים.

מאמין בך מאוד שתצליח, זה קל!

הרב משה עמר

מו"ץ ומדריך חתנים לחיים איכותיים

סגרת וורט? אני כאן בשבילך! כדי שתגיע הכי רגוע ובטוח ליום חתונתך!

הרב משה עמר

הרב משה עמר

מו"ץ בהלכות טהרה בבית ההוראה 'אפיקי מים' וב'קו ההלכה'.
מדריך חתנים מומחה, ומקים 'מרכז נווה', המרכז להכוונה מקיפה לחיי הנישואין.
'מרכז נווה' הוא פתרון ייחודי המרכז בתחומו הדרכה מקיפה לחתן ולנשוי הטרי, בכל תחומי החיים – הלכה והשקפה, זוגיות, בניית האישיות, רפואה, כלכלה, ועוד. ההדרכה המקיפה הוכיחה את עצמה, בעזרת ה', כמובילה לחיי משפחה טובים ורגועים, ומונעת בעיות שונות ועוגמת נפש.

לקבלת מאמרים חדשים ישירות למייל

מלא את הפרטים והתחל לקבל!

מאמרים נוספים

אתה מרוצה מהמחיר שלך בבית? 

 כולם מעלים מחירים! ומה עם המחיר שלך?  לאחר שהתפרסם המאמר שכתבתי לפני שבועיים, 'אשתי לא מעריכה אותי'  איך תגרום לה לשנות את המבט כלפיך? קיבלתי עליו

קרא עוד »
דילוג לתוכן