כיצד להעביר ביקורת בצורה שתגרום לשינוי אמיתי, ולא סתם בשביל להוציא תסכול?
[נוסחה בת 7 שלבים מפורטים]
חתנים לפעמים מתייעצים איתי,
"יש משהו שמפריע לי עם אשתי, אבל אני לא יודע איך להגיד לה את זה!"
או: "כשאני אומר לה ביקורת, היא רק נעלבת ולא מקבלת בפועל. איך אני אומר לה ביקורת בצורה שהיא תקבל?"
אחת המטרות הכי חשובות לנו כשאנו מעבירים ביקורת, היא שהצד השני ישנה את דרכו.
הבעיה היא, שזה לא תמיד קורה.
אז איך באמת להעביר ביקורת באופן נכון?
הנה לך נוסחה בת 7 שלבים שתעזור לך להעביר ביקורת בצורה שתגרום לשינוי אמיתי, ולא סתם בשביל להוציא תסכול?
1. מהי המטרה שלך?
לפני שאתה אומר ביקורת, עצור לרגע, וחשוב: מהי המטרה שלך?
אם המטרה שלך היא לשחרר קיטור ו'להוציא את העצבים'- לא צריך ללמד אותך איך עושים זאת. רק רגע לפני שאתה משחרר קיטור,
תזכור!
כנראה שיהיו לשחרור הקיטור שלך השלכות; ולא תמיד התוצאות יהיו בצורה שאתה רוצה שהחיים שלך יראו.
אז אולי בכל זאת שווה לך להירגע לרגע…?
2. לעולם אל תגיד ביקורת בשעת מעשה
יש קושי גדול לשתוק ולא לומר ביקורת בשעת מעשה. ומאידך, יש קושי יותר גדול לקבל ביקורת בשעת מעשה.
והסיבה היא:
בשעת מעשה אנחנו לא פנויים רגשית לשמוע הערות. וגם אם שמענו את ההערה – אנחנו לא מוכנים נפשית כרגע לעשות שינוי!
ולכן אל תאמר ביקורת, גם אם היא בוערת בך. כי אם המטרה שלך היא לגרום לשינוי, בדרך כלל אם תגיב בשעת מעשה – הביקורת לא תתקבל.
לכן חכה לזמן נח ונעים, ואז תעביר את הביקורת.
"רגע, אבל אתה רוצה שאני יהרוס בידיים את המצב רוח הנעים עם הביקורת שלי?"
תשובה:
"אם המטרה שלך היא ליצור שינוי, ושהביקורת תתקבל, אז תגיד אותה דווקא כשנעים!"
איך תגיד? עיין בשלבים הבאים.
3. ליד, ולא מול
ביקורת מתקבלת יותר בקלות כשהיא נאמרת כשאנחנו זה לצד זו, ולא זה מול זו
תיזכר לרגע באבא שלך, כשהוא העביר לך מסרים בחיים. אלו מסרים קיבלת יותר בקלות?
אלו שהוא קרא לך לחדר לשיחה, או אלו שאמר לך תוך כדי הליכה לקניות או בטיול נעים?
מה היה לך יותר קל ונעים לקבל?
כשאנחנו באים ואומרים לה, 'יש לי משהו לדבר איתך' התחושה שהיא נכנסת אליה מיד, היא התגוננות. ובדרך כלל התחושה הזו חוסמת אותה מלקבל את הדברים.
לכן המתן להזדמנות מתאימה, כמו נסיעה נעימה ברכב או באוטובוס, בשעת הליכה בערב או טיול קטן, ואז תשחיל את הביקורת בטבעיות ובאגביות. במצב כזה נח ונעים יותר לקבל את הביקורת.
מה לעשות לפני מתן ביקורת?
4. לפני אמירת הביקורת – תקדים שבחים
לפני שאתה אומר את הביקורת תקדים כמה מילים נעימות, תציין ממה אתה כן מרוצה ממנה, אלו נקודות טובות גילית באישיותה, ומהם המעשים שבהם אתה נהנה מההתנהגות שלה. רק אז תעבור לביקורת.
הנה לך דוגמא, זה יכול להישמע פחות או יותר כך: "את יודעת,מאז שהכרתי אותך לראשונה, לפני חמש שנים, אני לא גומר לגלות בך ובאישיות שלך עוד ועוד רבדים חדשים ומיוחדים. רציתי שתדעי שאני מודה לה' שזכיתי בך.
מהדאגה שלך בשבילי, לארוחות בכל יום,
ומהכביסה שאת עושה, שהיא כל כך נקייה עם ריח כזה נעים!
וזה עוד בלי לדבר על איך שאת מטפלת במסירות בילדים!
ו…
כלים
סדר
נקיון
חריצות
חכמה
תושייה
תפילות
ועוד ועוד…
רק ש…"
[עבור לשלב הבא]
5. מה שמפריע לי [עם דגש על ה-'לי' ]
כאן אתה אומר מהי הנקודה שמפריעה לך, והדגש כאן הוא על מה שמפריע לי.
כי אתה לא רוצה להגיד שהיא לא טובה או לא בסדר, אלא מה מפריע לך בהתנהגות שלה.
[זה כמו – 'את לא הבעיה, אלא אני']
נחזור לדוגמא.
כיצד לעשות זאת כמו גדולים? |
"רק שיש איזו נקודה קטנה שרציתי לומר לך. כשאנחנו מגיעים לשבת להורים שלי, מפריע לי ש… "
אם בנית את הסדר נכון עד כאן, אתה כבר נמצא בסיכויים גבוהים שהיא תקבל את הביקורת והדברים בהבנה, ותשתדל שלא יקרה יותר מה שקרה. אך נותרו עדיין שני שלבים:
6. סיים יפה
אתה לא רוצה להשאיר עכשיו אצלה טעם מר, אחרי הכל לא נעים שמאוכזבים או לא מרוצים ממך. ולכן כאן תחזור לומר שוב כמה מילים טובות ונעימות.
לדוגמא: "אבל עזבי את זה,חוץ מזה, את כל כך נהדרת ומיוחדת, שהדבר הזה כל כך מתגמד מול כל הטוב שיש בך…"
7. תבחר אחת!
שים לב!
רגע לפני שאתה אומר: "מעולה! יש לי כאן נוסחה ואני הולך ליישם אותה!"
אל תעשה את הטעות הבאה. לעיתים אדם מסתובב בחיים עם פנקס, אמיתי [לא מומלץ] או דמיוני [גם כן לא מומלץ] ואוסף לתוכו ביקורות, כל מה שיש לו לומר לאשתו, והוא מחכה להזדמנות המתאימה [אמרנו לא בשעת מעשה, נכון?].
אז הוא פועל לפי כל השלבים, בסדר הנכון.
1. מרגיע
2. לא בשעת מעשה
3. ליד ולא מול
4. מקדים שבחים
5. ואז, כשהוא מגיע ל – 'מה שמפריע לי', הוא מתחיל לומר את כ – ל מה שמפריע לו.
ומה קורה?
אז שוב בבקשה, תיזכר לרגע…
מה קורה כשחבר טוב מעיר לך איזו הערה על הבוקר?
בדרך כלל אתה עונה לו או משתדל לשפר, אבל מה קורה אם הוא פותח בצרור של הערות, אחת אחרי השנייה?
אתה אומר לו: "אחי, נראה לי שקמת היום על רגל שמאל. בבקשה, לך לישון עוד שעה, אתה תקום חדש!"
מה קרה כאן? ברגע שהוא העיר כמה הערות, הבנת שהוא לא אומר אותם בגלל קושי שיצרת לו, אלא בגלל שאין לו מצב רוח.
ואז…
גם את ההערה הראשונה שלו לא קיבלת!
אתה קולט?
אם אתה אומר לה ערימה של הערות, גם אם תעשה את זה נכון –
היא תאמר לעצמה: "זה שהוא מעיר כל כך הרבה הערות, זה בגלל שאין לו מצב רוח!"
ואז אפילו את ההערה הראשונה היא לא תקבל!
לכן כשאתה רוצה לומר לה ביקורת,
תבחר לך נקודה אחת שהיא הכי חשובה לך כרגע ואותה תאמר.
עוד בענין הזה במאמר ככה תצא מהר מסערת רגשות בזוגיות ובמאמר שלא תעזו להעיר את הנסיכה שלי
מאחל לך מכל ליבי
חיים מלאי אושר וסיפוק
